Bäckerlied
„So ein Teig, so wunderschön wie heute…“
Bauherr zum Zimmermann…
„Mineralfaserplatten als Isolation? Bei Ihnen juckt’s wohl!“
Gewerbepolitiker unter sich
„Die Bauwirtschaft hat enorme Fortschritte gemacht. Nach zwei Jahren können wir schon wieder mit Renovieren beginnen.“
Kritischer Konsument
„Wenn alle Mittel so gut wären, wie die Drogisten sie vollmundig anpreisen, dann müssten diese Leute selber ja alle über 100 Jahre alt werden. – Warum werden sie es nicht?“
Schild in der Arztpraxis
Verliere schnell mal 1000 Gramm, dann bist du wieder auf dem Damm!
Fragt ein Schotte seine Freundin…
„Willst du heute mit mir zu Abend essen?“
„Oh ja, sehr gerne!“
„Gut, dann bin ich gegen acht bei dir!“
Beim Hausbau in Steinen gilt…
Wer Schmidlin sagt, muss auch Brusa sagen.
Im Restaurant
Gast: „Warum nennen Sie dieses Gulasch orientalisch?“
Ober: „Der verstorbene Hund hiess Sultan.“
Der geschäftstüchtige Wirt meint…
„Das Leben ist zu kurz, um schlechten Wein zu trinken.“
Junges Eheleben
„Was gibt es heute zum Nachtessen?“ fragt der frischgebackene Ehemann hungrig nach der Rückkehr von der Arbeit.
„Schatz, ich weiss nicht, leider fehlt die Etikette auf der Büchse.“
